Yo estaba en mi lugar de trabajo, feliz y activa, tenia que hacer unas cosas en el almacén, así que fui, pero hacer eso me tomaría un poco de tiempo, pero al parecer a algunos de mis compañeros no les pareció el hecho de que dejara mi lugar para hacer esas cosas, entonces empezaban a presionarme de que ya regresara a mi lugar, yo les decía que ya iría, que ya casi acababa, pero parecían no oírme, seguían molesta y molesta con que ya me fuera a mi lugar, entonces ya enojada regrese a mi lugar, en eso otra compañera fue al almacén y se tardo mas que yo en regresar; lo gracioso aquí es que a ella no le dijeron nada, la dejaron que estuviera ahí y la verdad eso me molesto.
Pasaron los días y yo me iba dando cuenta que le empezaban a dar mas preferencia a ella que a mi, si ella platicaba no le decían nada, pero si yo lo hacia, me regañaban luego, luego; eso me empezó a molestar, "ella trabaja muy bien, ella es muy responsable, decían los jefes " y yo pensaba ¿que hacia ella que yo no, para que la tuvieran en un altar? según yo hacia lo mismo que ella, ¿entonces por que le tomaban preferencia?
Así fueron todos los días y entonces, me rendí, dije "¡si ellos no van a notar lo que yo hago, entonces para que me esfuerzo, ya no haré nada, mas que lo necesario, ya me canse, me rindo, que hagan lo que quieran!"
Deje de sonreír, no tenia ganas de ir a trabajar, iba por responsabilidad, no por ganas, deje de atender y siempre tenia una cara de amargada, deje de hablarle a mi compañera, solo trataba de evitarla, me caía tan mal, "la chica perfecta, ¡JA!" lo peor de todo, es que yo ya llegaba enojada a mi casa, me desquitaba con todos, con mi familia, mis amigos, hasta con mis cosas, todo me molestaba y me empezaba a doler mucho la cabeza, empece a sentirme mal, a sentirme cansada, sin ganas de nada. Mis amigos ya mejor ni me buscaban, mi novio mejor se alejo, mi familia ya ni me hablaba y todo eso me hacia enojar mas, era una chica amargada y le tenia un gran rencor a esa niña "todo esto es su culpa" decía en mis pensamientos.
Estaba acostada en mi cama y yo ya iba a dormir, en eso un dolor fuerte de cabeza me empezó a dar, eso me empezó a estresar, fui a la cocina y tome un tranquilizante, tardo en hacer efecto; entonces me acosté en mi cama y ahí con un dolor de cabeza insoportable empece a llorar, ya no aguantaba mas nada, estaba en mi limite, me puse a pensar en todo lo ocurrido en ese mes. No se si fue el tranquilizante o es que empece a ver todo con mas calma, pero de un momento a otro, todo eso que me tenia enojada ya no lo veía tan malo; entonces me di cuenta que mi felicidad se había ido solo por esa rabieta, me di cuenta que era una completa amargada y antipática.
En realidad, no era la culpa de la chica, el que a ella la vieran como una buena empleada, pues si lo era; puede que igual hablaran así de mi mis jefes y yo no los oía, tal vez había muchos clientes ese día y necesitaban que en verdad estuviera en mi lugar, ya que cuando ella fue al almacén, no había tanta persona, tal vez yo pensaba que le echaba las mismas ganas, pero en realidad no era así, ella siempre estaba de arriba a abajo y yo era mas estática, entonces comprendí todo y el dolor de cabeza ya había desaparecido.
En la mañana siguiente me levante con unas ganas de vivir ese día, abrace a mis padres y les dije cuanto les amaba, fui a mi trabajo con mi mejor sonrisa y esta vez si le eche mas ganas, veía como mi felicidad se le contagiaba a las demás personas, ya que sonreían conmigo; ese día la verdad me fue muy bien, de algún extraño modo, todo se veía mas vibrante, como con mas luz; en mi casa mis padres me dijeron que mi semblante cambio mucho, que me veía radiante de felicidad; a mi compañera le pedí consejos para ser mejor trabajadora y ahora es muy amiga mía; invite a salir a mis amigos y les pedí perdón, ellos me abrazaron y me dijeron que me querían mucho; fui con mi novio y yo lo reconquiste, le hice un regalo y lo invite a tomar un café, si, yo lo invite.
La verdad me va muy bien, claro que como a toda la gente tengo mis días grises, pero intento calmarme y ver las cosas con mas calma y buscándoles una solución, ya no hago mis berrinches como antes, deje de fijarme en lo que hacían los demás y empece a ocuparme en como podría mejorar yo. Mi felicidad a regresado y no pienso volver a dejarla ir, nunca y menos por otras personas.
P.D
Esto no es mi vida real, tomo alguna que otra cosa que me pasa para escribir, pero pongo otras situaciones, lugares y personas.
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